09 juillet 2008
Toi tu dis que t'es bien sans moi
Musique: Toi tu dis que t'es bien sans moi- Saez
Humeur: /
Rêve: /
Deux articles pour le prix d'un ce soir...
Le passé, douce chose qu'est le passé n'est-il pas? On regrette souvent sont passé, dans le sens où on n'a pas assez profiter des choses; les personnes âgées regrette de n'avoir pas profiter de leur jeunesse... Moi je regrette d'en avoir trop profiter, d'avoir trop suivis le mouvement de mon époque, d'avoir suivis les mauvaises personnes... Je regrette tellement, pourquoi ne pas avoir été directement comme je suis maintenant? Pourquoi aujourd'hui le passé ressurgit-il, pourquoi resurgir en pleine vague de bonheur? Pourquoi mon passé, tant refouler j'ai décider de l'avouer à une seule personne, et que ce passé engendre de la souffrance?
Le bonheur ne peut-il pas continuer sans se soucié de la moindre bosse sur son passage?
J'aurais tant besoin d'un grand bol de réconfort, d'une épaule sur laquelle pleurer, malheureusement cette seule épaule je l'ais perdu il y a 1ans... Pourquoi quand tout semble aller bien, au détour d'un changement tout se casse la gueule... Vous semblez tout perdre, vos amis, votre vie paisible, tout s'écroule et vous laisse seule, comme une nuit sans nuages... Vous vous retrouvez seule. L'impression d'être une coquille vide, de n'être plus que l'ombre de soi. La vie nous fait parfois rebondir, malgré mon arrivé solitaire et pesante, j'ai fait des rencontres formidables... J'ai pu rencontré Coralie, Mélissa à la FAC, que de moment géniaux, de fou rire... J'ai rencontré Mylène, Emilie (Shiina), Emilie (Crea) grâce à une passion commune, des personnes géniales! Et j'ai rencontré celui qui illumine ma vie, de son bonheur, celui qui guide mes pas... Je regrette un certains passé, celui à partir duquel je me suis dit que j'avais changé... Le cap qui m'a fait devenir ce que je suis... Après réflexion je crois que je vais tourner une seconde page à l'histoire de ma vie... Le premier chapitre s'intitulera "A oublier", le deuxième s'appellera "bonheur"... La page est tournée, je ne tourne pas la page sur les gens, si ils veulent me revoir la porte est grande ouverte mais la page de ma vie est tournée... Place à un nouveau chapitre, celui là n'a pas encore de nom, il s'appellera temporairement "renouveau"... Je clos le chapitre 2, pour rentrer sereinement dans le chapitre 3... Celui là, déjà remplis de bonheur. J'espère continuer encore un bout de chemin avec les protagonistes de ce chapitre là... Qu'il dure le plus longtemps possible... Que la carapace sur mon dos puisse se dissipé pour ces gens là, que je sois là pour eux... Que tout continue à être aussi bien qu'en ce moment...
Le temps est souvent la clef, reste à savoir si les gens seront assez patient pour attendre la clef avant d'ouvrir la porte...
Merci, à celui qui hante mes pensées, peut être que de la souffrance est ressortie de nos deux êtres, mais c'est lui qui me permet chaque jours d'ouvrir un peu plus les yeux sur ce que je suis réellement, des personnes comme ça on n'en rencontre qu'une dans sa vie... J'ai intérêt à ne pas laisser s'envoler ce papillon si rare et doux à la fois...
Shinku
Petite révolution d'une âme érrante...
Musique:
Découvrez Maple Bee!
Humeur: Malade et creuvé...
Rêve: ...Toi...
La niaiserie est-elle forcément une mauvaise chose? On essaye de ce préserver de la niaiserie, de s'empêcher de croire que le monde est magnifique, qu'il est plein de personne magnifique... Est-ce une mauvaise chose? Je crois que j'appartiens de temps en temps au monde acidulé et pailleté de la niaiserie... Il m'arrive d'avoir trop confiance en les gens, peut être effectivement que tout le monde n'est pas le summum de la bonté. Peut-être est-ce de la crédulité plutôt que de la niaiserie qui sais... Je ne sais pas vraiment où mon être se situe, à mi-chemin entre la niaiserie et la réalité, avec un pas plus prononcé pour la niaiserie peut être... Je n'arrive ni à voir le bien, ni à voir le mal de la situation... Je me rends compte de ma niaiserie, puisque je le dis de façon explicite ici, et pourtant je ne change pas. En ai-je le désir? Après tout peut être que je vois sans le savoir le bien d'être niaise. Je ne comprend pas... Quelqu'un un jour à dit, je t'ai fait ça pour que tu change et que tu ne sois plus niaise, avait-il raison? J'en doute, peu t-on faire souffrir quelqu'un pour ça, pour le faire changer... Le changement en lui même est déjà source de souffrance, pas besoin d'en rajouter d'avantage. Le monde n'est pas toujours tout rose, mais à certains moment il fait bon le croire, se renfermer dans sa bulle, sa petite bulle de décompression, si petite, si belle, si fine... Pourquoi ne pas avoir le droit d'être niaise! Pourquoi hein? Pourquoi quand on dit de quelqu'un qu'il est niais il faut toujours le comprendre de façon péjorative? Si il est vrai qu'être quelqu'un niais tout le temps n'est peut être pas bon, l'être de temps en temps n'a jamais tué personne, si ce n'est l'aider à aller mieux peut être... Je me plais à croire parfois que je peux avoir confiance en certaines personne, que le monde est beau, que personne n'est foncièrement méchant; je ne dérange personne... Personne ne dis rien à personne, personne ne regrette rien... (clic). La niaiserie au quotidien c'est comme une part de rêve, rêver d'un monde parfait... Moi je rêve d'un monde parfait... Bien trop inaccessible comme rêve, mieux qu'un rêve une utopie. Quitte à mourir, autant vivre dans un rêve, dans une bulle douce et délicate plutôt que dans un monde sans vie, pervertis par l'homme, détruit par l'humanité...
Je me prend à philosopher sur un sentiment que tout le monde connais, est-ce que tout le monde n'aurait pas sa part de niaiserie? Ne qualifierait-on pas ça par autre chose, tout simplement pour ce dire que non, non on n'est pas quelqu'un de niais... Pour les gens niais est être crédule. Je suis d'accord que dans certains cas cela peut se révéler vrai, mais si c'était vrai pour tout le monde alors je ne dirais plus crédule, on dirait tout simplement niais... J'ai une confiance aveugle parfois, je me laisse abusé par des gens que je pensais bien, c'est peut être, même surement être crédule, mais ma niaiserie est plutôt basé sur le rêve, sur la pensé d'un monde parfait. J'aurais sans doute pu me réincarner en bisounours, quoi que... Mais j'avoue que pour beaucoup la crédulité et la niaiserie ne vont pas ensemble. Je ne peut exprimer mieux ce que je pense, j'ai beau être un handicapé de la parole, je sais très bien ce que je ressens, aussi difficile soit de mettre des mots dessus. J'aurais pu vous chanter la chanson stupide d'Ilona (un monde parfait) mais je ne me sens pas le cœur à chanter des chansons stupides... Je préfère rester dans ma musique calme (ou pas)... Peut être que ma musique est ma bulle de décompression à moi... Ma bulle que j'aime tant, ma bulle qui me fait voir le monde en rose, ma bulle...
Shinku
07 juillet 2008
Compte pour moi à rebours... Retrouvons nous hier...
Musique:
Découvrez Clint Mansell!
Humeur: Mélancolique
Rêve: Revenir en arrière... Arrêter le temps pour qu'à jamais il reste figé sur ton image...
Pourquoi la vie ne peut-elle pas être simple? Pourquoi les humains ont la fâcheuse tendance à être compliqué?
Je n'arrive plus à comprendre pourquoi la vie est parfois tant tordu, quand un bonheur semble inébranlable et que soudain la vie vous joue un mauvais tour... Tout semble s'écrouler, et pourtant la petit lueur de bonheur qui reste suffit à nous laisser intacte et l'on peut quand même continuer à être heureux. Je ne comprend pas bien pourquoi la vie est faite ainsi, pourquoi les choses sont toujours compliqués, peut être cela fait t-il partie du jeu de la vie, on n'a décidé de jouer le jour où nous sommes né et à présent on doit continuer de vivre, compliqué ou non... La vie est faite ainsi...
Il me semble que les êtres humains ont leur part de responsabilité, l'être humaine n'aime pas les choses simples, il se plaint que la vie est dur, qu'il y a des factures à payer, qu'il faut travailler, mais c'est l'être humain qui à voulu la société, c'est lui qui à créer ces difficultés. Les choses simples ne sont pas du commun des mortels, peut être est-ce mieux ainsi, où serait le jeu si la vie était simple.
Pourquoi les mots qui sont sur cette page ne peuvent sortir de ma bouche? Pourquoi ai-je tant de difficulté à m'exprimer, même avec les personnes en qui j'ai une confiance aveugle. Pourquoi ne puis-je pas comme les autres hommes ouvrir ma bouche, y faire sortir des sons qui veulent dire des choses. Pourquoi ne trouve-je simplement que des larmes pour exprimer ma peine, pourquoi ne pas en expliquer la cause. Je n'arrive pas, les mots m'écorchent peu à peu, plus je veux changer plus les mots m'éventrent... Je sens le changement, j'arrive à parler, à dire des choses encore jamais dites avant... Rien qu'une pensée d'amour profonde et sincère qui peu sortir et s'envoler tel un papillon aux ailes d'argent... Mais seulement j'ai encore bien trop de mal à dire les choses, ma bouche est encore scellé, le cadenas n'est pas encore totalement ouvert, la clef à du m'échapper, où peut être que quelqu'un la emprunté. Je regrette parfois mon existence de muette des pensées... Bien trop de mal à les exprimer. Je jongle comme je le veux avec ces mots qui me rendent malade sur une feuille mais me lacère la bouche quand je veux les faire sortir de mon moi profond. J'aimerais pouvoir les laisser virevolter avec aise sans avoir à me poser la moindre question, sans avoir peur de me mettre à nu... Mais seulement les papillons qui me servent de mots sont aussi coupant que le verre. Je ne peut encore les laisser s'envoler... Le temps saura cicatrisé les plaies déjà présente et laisse tomber les ailes aux lames aiguisées; je l'espère, non je le sais... Un jour je parlerais, je dirais ma pensée, ce jour là sera à marquer d'une pierre blanche! En attendant ce jour je vais m'entrainer à ne plus crier à chaque nouvelles plaies, ne plus souffrir, contenir ces vilaines larmes pleine de rage... J'y arriverais, je continuerais à me battre jusqu'à ce que je me sente bien. Que je me sente bien ailleurs que dans tes bras, mon petit namur...
Shinku
06 juillet 2008
Une poigné d'étoiles...
Musique: film----> Gremlins 2
Humeur: Fatigué
Rêve: Que lundi n'arrive pas...
Beauté dissimulé est mille fois plus belle que la frivole beauté affirmé...
Bonsoir, je reviens de la japan expo, petite journée bien épuisante >_< je suis creuvé! Plein de groupie partout, j'avoue que être entouré de tant de monde me frustre, surtout que la majorité de ces personnes sont inintéressante, enfin enfin on ne peut pas tout avoir... Contente d'avoir passé un bout de ma journée avec plein de personne: Emilie, Denis et ma personne mystère... Ce fut une journée bien sympa où j'ai pas trop dépensé (fier XD)... Je remercie Denis pour le pikachu hat *o* je sens que je vais le porter souvent =D
Et puis grâce à mon portable en mousse j'ai eu une belle frayeur à savoir que j'ai bien failli rester sur Paris parce que j'avais perdu mes coéquipier de route U_U la frayeur que je me suis tapé... Affreux!
Je vous ferais une petite dissertation sur les groupies demain surement ^^
En attendant, je vais réaborder un sujet que j'avais déjà aborder, l'amour...
Mon avis obstrué à changé, je conçois que l'on peut aimer sans jamais s'en lasser... Je ne sais pas pourquoi mon avis à changer, enfin si je le sais... Très franchement avant même si j'avais la sensation d'aimer, je crois que ma façon d'aimer n'était pas "optimum" tandis qu'à présent j'ai le sentiment d'avoir redécouvert l'amour et réappris à aimer. Bizarrement même si je pensais avoir déjà eu un sentiment très fort, je n'avais jamais ressentis ce sentiment comme ça... J'ai l'impression d'aimer vraiment sans me poser de questions... Le bonheur est complet, même si il y a des bas j'ai du mal à concevoir les bas et donc rien ne peut altérer mon bonheur. Je me sens plutôt bien en ce moment, et en dépits que lundi ça risque d'aller un peu moins bien, je pense que dans le fond je suis si heureuse que même si il y a une séparation ça ira quand même (enfin je crois ^^"). Le bonheur tiens parfois à peu de chose ^^ c'est pas plus mal d'ailleurs! Enfin je suis contente d'aller bien, ça change de d'habitude et de mon humeur dépressive!
Pourvus que ça dure (cf Jean-Yves Lafesse XD)
Bon en attendant ma personne mystère, je vais surfer un peu sur les pages web, je vous laisse donc là ^^
Bonne Nuit
Shinku
03 juillet 2008
Ne jamais pensée que l'on peut s'exprimer...
Musique: La musique du jeu SSBB XD
Humeur: malade XD
Rêve: n'être plus malade... parce que c'est chiant là!
Bonsoir,
Méditation poussé sur la parole humaine... Bonheur engendré par le malheur des uns...
Ce soir j'ai décidé de parler des mots... Thème bien vague que celui des mots mais néanmoins intéressant, mon avis personnel étant bien évidement de la partie! Ce petit texte sera suivis d'un petit paragraphe sur ma vie... Parce qu'il le faut bien.
Pour moi les mots sont des choses frivoles, je fais partie de ceux qui ne parle que très peu (beaucoup en témoignerons) et quand j'essaye de m'exprimer je ne trouve pas toujours les mots qui colle à ma pensée... Pour moi le langage humain n'est pas apte à disséquer clairement la pensée humaine. Les pensées étant plutôt des choses vagues difficile de mettre des mots bien précis sur ce que l'ont pense... Chaque jour il m'arrive de me demander comment je vais pouvoir exprimer ce que je veux dire correctement, j'aimerais pouvoir exprimer les sentiments exacte que je ressens avec des mots mais seulement les mots me manquent; Ainsi, si j'ai envie de dire que j'aime infiniment, à la folie, du tréfonds de mon âme quelqu'un et bien je ne trouve à dire que "je t'aime"... Pour moi je t'aime, même si cela représente énormément, ne veut pas vraiment dire ce que je ressens, puisque ce que je ressens est au delà d'un je t'aime... Voilà un problème... La pensée humaine est bien trop complexe pour les êtres humains eux même, alors pour une poignée de mots il est difficile d'exprimer avec exactitude une pensée, aussi simple soit elle. Je ne sais pas si un jour on sera capable de s'exprimer à la perfection, capable de dire clairement ce que l'on pense, et avec exactitude, je l'espère parce que sinon je risque encore pour un moment d'avoir des difficultés d'expression. Je comprend pourquoi je préfère écrire plutôt que parler...
Bon passé ce petit texte, parlons un peu du thème de ce blog à savoir moi xD Parlons de ma petit vie...
Alors je vais bien xD bon à par que je suis malade (oui j'ai un rhume en plein mois de juillet XD) mais sinon je vais plutôt pas mal (autant en profiter XD)... Je sens des trucs arrivé gros comme une maison, ça me fou un peu les chocottes, parce que je ne réagis pas toujours de la meilleure façon qui soit ^^" je suis que ça va être un peu improvisation powa...
Ma journée de lundi avec mes 3 pimb' ma donné encore plus la pèche (même si j'étais un peu creuver, et que j'ai loupé mon bus XD) donc franchement ça va XD Toute ces lignes inutiles pour au final dire ça XD
Je vais donc retourner à mes mouchoirs, mon mal à la tête, mes maux de gorge... Enfin à ma maladie quoi >_< Et puis me blottir dans les bras de ma personne mystère >_<
Shinku
01 juillet 2008
Un semblant d'humanité...
Musique: Hurry Sundown- Outlaws
Humeur: ...Comme une envie de crier.
Rêve: Que cette semaine ne s'arrête pas (et éventuellement que mon état physique s'améliore XD)
Bonsoir,
Pessimiste acharnée, cruelle tentation du monde asexué, assemblage factice de quelques mots sans signification propre...
Petite improvisation textuel, place à la divagation de mon esprit encore trop endormis...
"
Le bruit de craquement sous mes chaussures me fait comprendre que la vie tient à peu de chose. Pourquoi gâcher ce qu'on appelle "notre vie" à mener une vie aussi futile que celle d'être humain, à ne pas achever ses rêves et ses désirs? J'ai vraiment le sentiment que la vie parfois peut être cruel, pourtant n'est-elle pas censé être belle?
Pourquoi un jour je décide d'écraser une araignée, qui suis-je pour décidé de sa mort ainsi? Il y a t-il des gens qui ferait ainsi pour les êtres humains, le pouvoir sacré et divin du choix de vie ou de mort sur une personne...
J'ai décidé d'accepter la fatalité, la mort n'est que la continuité de la vie... Il faut l'accepter, elle arrive inévitablement. Le bonheur se doit d'être intense à l'heure actuel pour pouvoir ne rien regretter (ah les êtres humains et leurs regrets >_<). Mon bonheur je l'ai trouvé, j'en suis heureuse, je crois que j'ai pris conscience que malgré tout ce que j'ai pu dire, avant je n'étais pas vraiment comblé comme je le suis aujourd'hui; même si il y a des hauts et des bas (comme partout) je peux à présent me dire que si la vie continue ainsi alors je devrais pouvoir continuer à me sentir apaisé. Même si je peux mourir demain, en sortant dans la rue, même si je peux vivre encore pour des milliers d'années (^^") je sais qu'une vie sans bonheur sera une vie de regret... Je ne regrette à présent plus rien, ma vie est comme elle est, elle est à mon goût pleine de saveur, même si je ne suis pas énergique dans ma façon d'être je n'en suis pas moins heureuse... Mon bonheur je l'ai trouvé dans les bras de quelqu'un... Comme le bonheur tient parfois à peu de chose... Peu de chose... peu de chose, une simple personne qui vous aveugle communément le peu de jugeote qu'il vous reste pour vous laisser vous évader avec elle. Le bonheur est parfois à porter de main, plus près qu'on le pense, plus près qu'on aurait pu le penser. Aujourd'hui j'ai décidé d'être heureuse car c'est bon pour la santé (Voltaire si tu nous entends XD)
J'ai tenté d'approcher comme je pouvais une vision des choses un peu trop ambiguë, malgré ce qu'on peut dire de moi bien trop de chose font que je ne suis pas prête à affronter la vie, j'ai bien trop de lacune, mais je sais que cela ne durera qu'un temps et qu'une fois effacé mes craintes de la vie je pourrais "vivre vraiment"...
Le temps passe, les gens changent, et moi je suis heureuse... Le bonheur n'était finalement qu'à un clic de chez moi... Sur une adresse MSN perdue parmi tant d'autres... Qu'à quelques kilomètres... La vie est parfois bien joueuse et nous réserve de belle surprise... Elle est belle la vie non? (ça termine sur une note joyeuse XD)
"
30 juin 2008
Parle moi encore, je sais ce que tu aimes faire de moi...
Musique:
Découvrez Acwl!
Humeur: Joyeuse gaieté
Rêve: Arrête toi sale temps!
Bonsoir,
Plaisir conceptuel de vivre, petite princesse perdue... âme amoureuse égarée... Plaisir charnelle d'une vie bien trop sombre...
Ce soir petite dissertation sur l'être humain... Bizarrement une envie subite de parler du monde qui nous entoure... Ce monde si cruel dans lequel nous vivons, respirons, pensons...
Est-il encore possible de croire en la race humaine? Si peu, croire seulement en une poignée d'être encore accessible, encore assez semblable à nous pour nous comprendre... Si cruelle soit la race humaine, pourquoi nous est-il si impossible de nous en détacher complètement. Pourquoi lorsque l'on ne croit plus en ces être méprisables que sont les humains, on finis par trouver quelqu'un qui nous raccroche aux hommes. La vie de solitude n'est elle donc pas possible? Peut-on vivre réellement en autarcie? Replier sur soi même? Autant que question qui resteront sans réponse. Aussi soit grand le mépris que j'éprouve pour cette race conformiste, je ne peux m'empêcher de rester dans la société (de CONsommation? XD) et pour le moment je crois que même si j'ai l'air d'une sale rebelle de la vie qui chie sur les êtres humains, je me plait plutôt bien dans ce petit environnement que m'offre cette société... Je sais m'entourer des personnes qu'il me faut à mon épanouissement personnelle (suis-je égoïste?), je sais garder mon bonheur pour moi. Je préfère rester seule (enfin presque ^^) et vivre dans la société, que vivre seule et sans rien... J'ai sans doute besoin d'un espace sécuritaire où quoi qu'il arrive, je sais que il n'y aura pas vraiment de gros dégâts... Au font même si on pense aux autres, les êtres humains ne sont que des putains d'égoïstes sans cœur... La triste vérité de la vie, le chacun pour soi... Même si ma plume ce soir n'est pas à son niveau maximum de génialité absolue, j'avoue ne pas vraiment avoir envie de me triturer le peu de méninges qu'il me reste à cette heure ci, j'avais envie d'avoir un sujet pour ce soir, et de le développer un temps soit peu. Je m'en retourne à mes occupations nocturnes, qui sont des plus palpitantes, la vie nocturne est bien plus attrayante que la vie diurne; la nuit est si belle autant profiter de ce que les êtres humains nous ont laissé, de ce que les êtres humains ne peuvent pas encore détruire...
La nuit nous appartiens...
Mes larmes sillonnent les routes...
Bénis soit le jour qui fit la nuit sur cette Terre...
Je m'envole vers la nuit ^_^ Je vous laisse très chères lectrices de ce blog (Merci Mélissa de t'être manifester XD)
...
Il fait si froid six pieds plus bas
Shinku
28 juin 2008
Délivre moi...
Musique:
Découvrez Pixies!
Humeur: =^w^=
Rêve: Arrêter le temps...
Plop plop les gens... Me voilà de retour un petit peu ^^
Que vous racontez, oui je sais je radote un peu, je n'ai jamais d'idée XD que voulez vous on n'est en vacances ou on ne l'est pas =D
Je ne suis pas vraiment présente sa va durer encore un petit moment, au moins encore une petite semaine ^^ Désolé pour ceux qui lisent (Coralie quoi XD).
Bon bon, toujours pas de grandes idées pour cet article, enfin il faut avoir l'habitude je crois... On pourrait disserter sur mon manque total d'idée XD mais ça pourrait durer longtemps je crois, je suis tellement sans idée =D
Disons que je trouverais p-e mieux demain, je suis en manque total d'inspiration.
Je pourrais vous dire également que samedi prochain je disserterais sur les groupies, puisque je risque d'en voir une bonne tripoté, si j'en ais le courage je mettrais p-e des photos XD (déjà si j'en prend, parce que des photos de groupies XD)... Non mais je pense qu'il y aura matière à disserter =D En plus je sais que ça fera plaisir à Coco, au vu de son affection envers les pandas =D
Bon aller j'espère que tout les gens auront leur BAC XD je dis n'importe quoi mais en même temps quand on n'a rien à dire, on laisse son esprit divaguer (Oula je comprend pourquoi j'ai foiré mes partiels moi XD)
Bon aller je crois que mon esprit vide à assez divaguer XD Donc je vais m'en aller XD
Message subliminale, pas subliminale que tout le monde peut voir: Coucou Coco ça va? XD
Shinku
23 juin 2008
Le courier du ciel... Un monde sans lendemain...
Musique: Toraboruta- Kana
Humeur: La triste joyeuseté ça existe?
Rêve: Mardi? Mercredi? @_@
Agonie d'un sentiment immonde... Perte vive de joie... Monde cataclysmique sans émotions propres...
Bonsoir, quel tristesse ce monde en ce moment n'est-il pas? Le monde deviens fade je trouve, je n'arrive presque plus à être heureuse... c'est un moment de bonheur pour un moment de malheur... pourquoi ne pas pouvoir avoir le mieux, tout le temps... Je ne sais pas... Je sais que j'ai p-e tord de raconter ça ici, d'ailleurs je me demande pourquoi je le raconte ici, je dois vraiment avoir un grain dans la tête parfois. Enfin enfin la vie est douce pourtant je me plains vraiment pour rien... parce que je suis loin de ma personne mystère, parce que trop de chose ne vont pas dans mon sens, parce que parfois j'aimerais être quelqu'un d'autre, quelqu'un de plus ouvert... J'espère ne pas être en pleine crise identitaire... Mais c'est vrai que en ce moment difficile de ne pas me remettre en question, je suis en saturation personalitaire (hop mot inventé =D)... J'ai beau me complaire dans ce que je suis je ne peux m'empêcher de me dire que mes défaut me pourrisse trop la vie et que il y a des fois j'aimerais être quelqu'un qui parle facilement, sans se poser de question... Mais je ne suis pas comme ça, et dans le fond ça me fait souffrir parce que j'ai l'impression que je repouse à être comme ça.
Bon je divague, je n'avais pas envie de parler de mes névroses du moment mais je crois que c'est fait quand même ^^"
Bref, Voilà maintenant après avoir déballé ma lente agonie je ne trouve plus rien à dire -_-" ça me désole... J'ai la tête embrumé en ce moment, je n'arrive plus à réfléchir correctement, je m'emballe facile... Je me surprend à pensé parfois que la vie serait moins pénible pour les gens si je n'étais pas là.
Je change petit à petit, et je suis tellement dégouté que ça ne change pas plus vite que je me stress moi même et me prend la tête...
Il n'y a bien que dans tes bras mon pauvre que je ne me pose pas toutes ces questions et pourtant c'est horribles car c'est grâce à toi que je change... Bizarrement plus rien ne m'atteint en ce moment si ce n'est toi... Je n'arrive plus à me contrôler, mes pensées ne se tourne que vers toi, et je n'arrive plus à contenir le flots incésent de question dans ma tête...
La vie est parfois si belle... La vie est parfois si triste... Mais c'est la vie quand même, et elle en vaut la peine.
Shinku
22 juin 2008
Avant que tu me dises, j'aimerais que tu me brises...
Musique: Punker- Indochine
Humeur: :/
Rêve: Mercredi? quoi je l'ai déjà dit!
Bonsoir ami du soir; Nous sommes en été... et oui c'est magni... AFFREUX O_O Quel saison horrible... Quel saison abominable... La joie, la bonne humeur, les amis, les vacances... et la chaleur... Je ne supporte pas cette saison, trop souvent pour moi synonyme d'isolement. La bonne humeur me faisant également poussé des boutons, l'été n'est pas vraiment pas fait pour moi. Je reste enfermé chez moi, je préfère rester avec mon ami le PC... Je vais être coincé chez mes parents cette été de toute façon, alors je ne sortirais d'autant pas... Et même sortir pour se retrouver en sueur 2min30sec après c'est pas la peine... La sueur ça me frustre XD Tout ça pour dire que vraiment je n'aime pas l'été et les vacances... Trop de chose cette année fond que je vais encore plus détester cette année... enfin presque la détester (ma personne mystère contribue à me la faire aimer =D)... Tellement de changement se sont fait cette année, l'été c'est p-e le bilan de l'année... Si je faisais mon bilan je crois qu'il ne serait pas des plus glorieux, effectivement remise en question, séparation, foirage... Que de succès cette année ^^" J'espère que l'année prochaine sera plus fructueuse... Comme on dit la chance tourne, j'espère quel tournera de mon côté (même si elle a tournée de mon côté depuis quelques semaines ^^)
Difficile d'établir une carte de ciel futur, mais qui vivra verra... Je pense arrêter de me prendre la tête avec l'avenir, et me prendre la tête tout court même si c'est un peu plus dur et surtout en ce moment...
J'ai bien quelque sujet qui me vienne à mon esprit dégénéré, mais je ne sais pas vraiment pourquoi je n'ai pas envie d'aborder les sujets XD Juste comme je disais à Coco "c'est chiant les relations humaines" XD mais ça doit aller de paire avec l'été ça... Je suis tellement lunatique en ce moment, passage du rire à la déprime, passage du "je comprend les gens", à "fuck les gens"... Du "je suis bien seule" à "non mais je survis pas seule"... Je sais pas ce qu'il se passe dans ma tête mais c'est le champ de bataille... Anarchy inside =D J'espère que ça va rapidement changer, mais en même temps, c'est le début d'un nouveau commencement, les débuts sont toujours sinueux, ça changera... ça changera...
Shinku
